2008年1月26日 星期六
2008年1月25日 星期五
【轉】9大欺騙眼睛的圖片
01: 柱子是圓的還是方的
02: 據說能看見9張臉的智商有一百八十架
03: 如圖所示!( 我 見 到 個 人 樣 好 似 係 d 畫 家 畫 ge 耶 穌)
(望 左 天 花 板 大 約 5秒 之 後 更 清 楚
04: 那個女人是真實的還是拼圖裏的
05: 請專注中間那個黑點，發現了什麼？
06: 有12人or 13人?
07: 有幾個黑點？
08: 看著黑點身體前後移動
09: 是靜的還是動的
2008年1月24日 星期四
游泳池的標語(18+)
母女兩人去游泳池游泳,女兒跳水時,泳衣不慎破裂,
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋,
其他人看了標語牌後不禁大笑起來,
原來牌上寫著[危險,深兩米,熟練者使用]
母親趕快把標語牌反轉背面 這次人們更是大笑不止,
原來背面是[男性專用,進前請脫衣]
尷尬的母親又拿了另一塊標語牌給女兒,
誰知道又是寫著:[大人30元,小童10元,20位以上半價]
於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,
原來標語牌寫著:[營業時間:早上9:00-晚上10:00]
看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,
可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去,
因為標語牌的內容是:
[此處是共用區域,為了他人的身體健康,請保持清潔]
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋,
其他人看了標語牌後不禁大笑起來,
原來牌上寫著[危險,深兩米,熟練者使用]
母親趕快把標語牌反轉背面 這次人們更是大笑不止,
原來背面是[男性專用,進前請脫衣]
尷尬的母親又拿了另一塊標語牌給女兒,
誰知道又是寫著:[大人30元,小童10元,20位以上半價]
於是馬上又換了一塊,母親看後差點暈倒,
原來標語牌寫著:[營業時間:早上9:00-晚上10:00]
看著仍在大笑的人們,母親唯有寄望最後一塊標語牌了,
可是當她看到標語牌後,她真的暈倒過去,
因為標語牌的內容是:
[此處是共用區域,為了他人的身體健康,請保持清潔]
2008年1月21日 星期一
Smart ID?
接線生 : 多多薄餅店，請問有乜?幫倒你......
顧客 : 喂，我想叫......
接線生 : 先生，請你比你既智能咭號碼。
顧客 : 呀!請等等，12345678。
接線生 : 陳先生你好，你係住係元州街1號二樓，你既屋企電話係53541177，你既公 司電話係70861366，你既手提電話係93945354。請問你依架係邊個電話打?
顧客 : 屋企，點解你知道我所有電話號碼?
接線生 : 陳先生，因為我接通左智能系統。
顧客 : 我想要一個海鮮薄餅...
接線生 : 陳先生，海鮮薄餅唔岩你喎。
顧客 : 點解?
接線生 : 拫據你既醫療紀錄，你有血壓高兼膽固醇偏高。
顧客 : ...你有乜介紹。
接線生 : 你可以試下我地低脂健康薄餅。
顧客 : 你點知我中意食呢種?
接線生 : 哦，你係上星期一係中央圖書館借o左本低脂健康食譜。
顧客 : 哎呀，好啦，我要個特大家庭裝薄餅，幾多錢?
接線生 : 唔，呢個都夠你一家十口食，80蚊。
顧客 : 可唔可以用信用卡?
接線生 :陳先生，唔好意思，請你用現金找數，因為你既信用卡已經過o左額， 你依架仲欠$3,344.44。 仲未計你供樓欠款利息。
顧客 : 哦，我去附近提款機羅定錢先。
接線生 : 陳先生，拫據你既記錄，你今日提款機提款限額已經過o左.
顧客 : 唔好理喇，送薄餅黎先，我有錢係度。幾時送到?
接線生 : 大約45分鐘，如果唔等得可以你自己開車黎。
顧客 : 乜話!
接線生 : 拫據系統記錄，你有一架綿羊仔，號碼係PK1366。
顧客 : @#&***##%”:*&@*%$
接線生 : 陳先生，請你小心你既說話。 你係1997年7月14日用粗口鬧警察，判o左有罪喎.
顧客 : (冇野講)
接線生 : 請問仲要D乜呢?
顧客 : 無喇，呀係唔係有三罐可樂送?
接線生 : 係，不過拫據系統記錄你有糖尿病………1…
顧客: 1‧1‧#(*$&@($*&@$......再見!
顧客 : 喂，我想叫......
接線生 : 先生，請你比你既智能咭號碼。
顧客 : 呀!請等等，12345678。
接線生 : 陳先生你好，你係住係元州街1號二樓，你既屋企電話係53541177，你既公 司電話係70861366，你既手提電話係93945354。請問你依架係邊個電話打?
顧客 : 屋企，點解你知道我所有電話號碼?
接線生 : 陳先生，因為我接通左智能系統。
顧客 : 我想要一個海鮮薄餅...
接線生 : 陳先生，海鮮薄餅唔岩你喎。
顧客 : 點解?
接線生 : 拫據你既醫療紀錄，你有血壓高兼膽固醇偏高。
顧客 : ...你有乜介紹。
接線生 : 你可以試下我地低脂健康薄餅。
顧客 : 你點知我中意食呢種?
接線生 : 哦，你係上星期一係中央圖書館借o左本低脂健康食譜。
顧客 : 哎呀，好啦，我要個特大家庭裝薄餅，幾多錢?
接線生 : 唔，呢個都夠你一家十口食，80蚊。
顧客 : 可唔可以用信用卡?
接線生 :陳先生，唔好意思，請你用現金找數，因為你既信用卡已經過o左額， 你依架仲欠$3,344.44。 仲未計你供樓欠款利息。
顧客 : 哦，我去附近提款機羅定錢先。
接線生 : 陳先生，拫據你既記錄，你今日提款機提款限額已經過o左.
顧客 : 唔好理喇，送薄餅黎先，我有錢係度。幾時送到?
接線生 : 大約45分鐘，如果唔等得可以你自己開車黎。
顧客 : 乜話!
接線生 : 拫據系統記錄，你有一架綿羊仔，號碼係PK1366。
顧客 : @#&***##%”:*&@*%$
接線生 : 陳先生，請你小心你既說話。 你係1997年7月14日用粗口鬧警察，判o左有罪喎.
顧客 : (冇野講)
接線生 : 請問仲要D乜呢?
顧客 : 無喇，呀係唔係有三罐可樂送?
接線生 : 係，不過拫據系統記錄你有糖尿病………1…
顧客: 1‧1‧#(*$&@($*&@$......再見!
送女朋友回家.....在樓下要注意的事...wagaga...
....某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上。他淫笑的說：「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」（ＢＪ＝吹喇叭） 譯：BLOW JOB女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」女：「人家才不要！太危險了啦！」男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」男：「拜託啦！我求求妳… …」突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！?不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫他吹，叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上。
偷情趣事
偷情趣事一：
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」
偷情趣事四：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪，…」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」「老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
偷情趣事二：
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三：
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裡不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得喝。」
偷情趣事四：
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪，…」小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」「老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」
Hahaha...讓你笑1整天~~
讓你笑1整天
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖妓，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5：幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
6：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫去自己的褲,說這個你永遠沒有! 女孩也脫去自己的褲說,我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
7：一排 妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被條子抓，條子問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
8：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎？
9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖？
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖妓，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」
5：幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
6：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫去自己的褲,說這個你永遠沒有! 女孩也脫去自己的褲說,我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
7：一排 妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被條子抓，條子問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
8：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞巴跟蛋也是一個系統的,雞巴進去了,蛋能進去嗎？
9、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖？
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